Autokontrolle. Polizist: „Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!“ Autofahrer: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“ Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“ Autofahrer: „Ein Auto.“ Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“ Autofahrer: „Keine Ahnung!“ Polizist: „Also doch betrunken.“ Autofahrer: „Unter Garantie nicht!“ Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“ Autofahrer: „Ein Motorrad!“ Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“ Autofahrer: „Keine Ahnung!“ Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“ Autofahrer: „Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“ Polizist: „Na klar, eine Hure.“ Autofahrer: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?“
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Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Zwei Kollegen sitzen nebeneinander auf dem Klo. Der eine hat Durchfall, was man auch deutlich hört. Darauf der andere: „Jo, dat läuft bei dir, wa!?“
Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.
Sagt der Pfarrer bei der Taufe: „Und Sie sind absolut sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr Schweiß?“