Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern. Ingenieur: „Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!“ Arzt: „Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen.“ Pfarrer: „Hallo Steve, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam.“ Greenkepper Steve: „Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen.“ Schweigen. Der Pfarrer nachdenklich: „Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“ Der Arzt schockiert: „Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen.“ Der Ingenieur grübelnd: „Könnten die nicht nachts spielen?“
Beliebteste Witze
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Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: „Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“ Da antwortet er: „Wer will uns denn jetzt noch?“
Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast: „Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!“ Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, meint der Gast: „So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend nicht!“ „Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?“, will der Gastgeber wissen. „Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte“, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer: „Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!“
Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen. Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. „Warum lachen Sie denn so?“, wird er gefragt. Da antwortet der Mann: „Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!“
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub mit dem bedeutungsvollen Zusatz „All inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und endlich kommt er an. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges, ebenso nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels kostenlos nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all‘ die schönen Frauen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“ sagt sie, „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen! Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht!“ und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. „Klasse,“ denkt er, „alles für mich alleine! Da kann ich mich richtig entspannen.“ Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er einen ordentlichen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein: „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten!“ erklärt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“ sagt er frustriert zu dem nackten Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn?“ fragt sie überrascht, „Hat es Ihnen bei uns nicht gefallen? Sie haben doch eine ganze Woche ‚all inclusive‘ gebucht?!“
Daraufhin der Rentner: „Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“