Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? – Christstollen!

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Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!“ – „Oh, heilige Jungfrau Maria!“, rufen die Kardinäle aus. „Und die schlechte Nachricht?“ – „Es war ein Ferngespräch aus Mekka!“

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das „Vater unser“ geändert wird, so dass es heisst: „Unser täglich Coke gib uns heute“. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

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Treffen sich zwei Pastoren. „Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden“, klagt der eine. Der andere: „Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ‚Du sollst nicht stehlen‘ , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt.“ Am nächsten Montag treffen sich beide. „Na, hat’s geklappt?“, will der eine wissen. „Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ‚Du sollst nicht stehlen‘ kommt ja ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe.“

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