Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der Zahnarzt: „Ihre Zähne sind gut, aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen.“
Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Unterhalten während eines Ärztekongresses ein Augen- und ein Ohrenarzt sowie ein Gynäkologe. Schließlich verabschiedet sich der Augenarzt: „Also, ich hoffe wir sehen uns mal wieder.“ Darauf der Ohrenarzt: „Wir hören bestimmt voneinander!“ Der Gynäkologe: „Gruß an die Frau! Ich schau bald mal wieder rein!“
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“ – „Da braucht ihr sicher eine Salbe…“ – „Nee, einen Farbfilm!“
Der Narkosearzt zum Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Darauf der Patient: „Die Schwester hat gesagt: ‚Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'“ Darauf der Arzt: „Ja, und was ist daran jetzt so schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“