Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“ – „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“
Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier. „Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“ – „Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“ – „Und was machen sie, wenn er steht?“ – „Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!“
Gabi zu ihrem Freund Martin: „Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!“
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn weinend: „Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!“
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“