Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch zwölf Stunden zu leben hätte. „Wie willst du die zwölf Stunden verbringen?“, fragt seine Frau. „Natürlich mit dir im Bett“, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: „Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören.“ „Nein“, sagt der Mann, „ich will noch weitermachen.“ Sagt seine Frau: „Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie?“ – „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie?“ – „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ – „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!“
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: „Warum drei Bier?“ Der Mann antwortet: „Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“ Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: „Ab heute nur noch zwei Bier.“ Der Wirt ist erschrocken: „Ist etwas schlimmes passiert?“ „Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.“
Wie viele Gitarren braucht ein Gitarrist, damit sein Glück perfekt ist? – Noch eine!