Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall. Ich sag: „Herbert watt is passiert?“ Und er: „Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“ Ich sag: „Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.
In der Schule. Lehrer: „Fritzchen, du bekommst von deiner Oma zwei Euro und von deinem Vater auch. Wie viel hast du dann ingesamt?“ Fritzchen: „Fünf Euro!“ Lehrer: „Okay, weil du dich verrechnet hast wollen dein Vater und deine Oma ihr Geld zurrück. Wie viel musst du ihnen zurrückgeben?“ Fritzchen: „Drei Euro!“
Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: „Was guckst du denn so bedröppelt?“ Er: „Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr traurig.“ Sie: „Warum denn das?“ Er: „Das hätten so leckere Pommes werden können!“
Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“
Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“
Er: „April, April!“
Sie: „Bei mir war’s schon im März.“