Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen.“ Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“ Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?“ „Ich öffne das Fenster.“ „Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters.“ Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: „Egal was passiert, lass das Fenster zu.“ Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: „Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?“ „Ich öffne ein wenig mein Hemd.“ „Ihnen ist richtig heiß.“ „Ich ziehe mir das Hemd aus.“ „Es ist unerträglich heiß.“ „Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose.“ Der Prof ist verzweifelt: „Ihnen gegenüber sitzt ein fetter, stinkender Mann, stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?“ „Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Dicken ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!“
Ein Löwe ruft alle Tiere der Savanne zu sich und erklärt: „Ich bin der König der Tiere! Jeder muss mir ein Stück Fleisch bringen! Wer mir keins bringt, der bekommt einen Schlag mit der flachen Pfote auf den Kopf!“. Tags darauf kommt der Hase aus dem Wald und meint: „Herr Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen, aber ich habe eine Karotte für Sie!“ Der Löwe schlägt dem Hasen ordentlich mit der flachen Pfote auf den Kopf. Der Hase beginnt zu weinen und gleichzeitig zu lachen. Der Löwe fragt: „Warum weinst du?“ Hase: „Weil der Schlag sehr weh getan hat!“ Darauf der Löwe verwirrt: „Und warum lachst du?“ Hase: „Weil dort hinten der Igel mit einem Korb voller Pilze kommt!“
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerbewaffnete Gurke.
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“