Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: „Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!“ Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis. Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: „Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!“
Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. „Nun, das ’schi‘ bringt die Sauger in Form und das ‚pop‘ macht die Löcher rein.“ Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein „Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop“ erzeugt. Meint der Besucher: „Das ’schi‘ verstehe ich ja noch, aber was hat das ‚pop‘ zu bedeuten?“ „Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!“ „Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!“ „Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!“
Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…
– Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.
– Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.
– Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.
– Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.
– Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.
– Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.
Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: „Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8.000 Pfund.“ Daraufhin meint der Schotte: „Da hat mir der Bestatter aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“
Seit Jahren sagen sie mir: „Umgib dich doch mal mit positiven Menschen!“ Seit Corona will da keiner mehr was davon wissen!