Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: „Unsere Lina hat sich leider was Fieses eingefangen und darf eigentlich nicht arbeiten… aber bitte!“ Nachdem er es mit ihr getrieben hat, fragt die Puffmutter: „Sag mal, warum hast Du diesen toten Frosch dabei und warum – um alles in der Welt – wolltest Du eine Dame mit einer ansteckenden Krankheit?“. Da antwortet der Junge: „Also, heute Abend wenn Mama und Papa weg sind, bin ich mit der Babysitterin allein. Die will es immer mit mir treiben. Danach treibt sie es noch mit meinem Vater. Der legt dann noch meine Mutter flach und morgen besorgt es der Milchmann noch meiner Mutter. Und der Milchmann, das ist der Trottel, der meinen Frosch plattgefahren hat!“
Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?
Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“ Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“