Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden.“ Der junge Mann ist schockiert – aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.“ Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne ein neues Jackett“. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 48!“ Der junge Mann ist total erstaunt: „Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?“ Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“ Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41,Taillenweite 128!“ Der junge Mann ist erneut total erstaunt: „Das stimmt! Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“ Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“ Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!“ „Ha!“, sagt da der junge Mann, „Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.“ Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!“
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!“ Freundin: „Warum? Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert!“ Angela: „Ja, eben!“
Der betagte Graf kommt nach Stunden der Abwesenheit zurück in seine Villa. Sein Butler nimmt ihm den Mantel ab und murmelt: „Na, Du alter, geiler Bock, wieder im Puff gewesen und junge Mädels betatscht?“ – Der Graf dreht sich lächelnd zum Butler und sagt: „Nein Johann, ich war in der City und habe mir endlich ein Hörgerät gekauft.“
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: „Jeder von euch hat drei Wünsche frei!“ Der Bär beginnt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen.“ Die Fee guckt zwar komisch, erfüllt ihm aber den Wunsch. Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad!“ Und „pling“ steht ein Motorrad vor ihm. Darauf wieder der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür!“ Und „pling“ bekommt er einen Helm. Der Bär – schon total geil – sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Erde weiblich sind und auf mich stehen.“ Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt schelmisch: „Okay, ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.“ setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.