Wenn deine Mutter eine Fliege verschluckt, hat sie mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Ein Schwabe sitzt im Flugzeug von New York nach Berlin neben einer jungen, hübschen Frau. Sie kommen schließlich ins Gespräch und er fragt sie: „Derf i fraga, was Sie beruflich machet?“ Darauf die Dame: „Ich bin Wissenschaftlerin!“ „Ja, was erforschet Sie denn?“ Sie: „Wir untersuchen die männlichen Geschlechtsteile unterschiedlicher Volksgruppen. Die Indiander haben mit Abstand die längsten, die Schwaben eindeutig die dicksten.“ Der Schwabe überlegt kurz, springt dann auf und meint: „Derf i mi vorstella? Winnetou Häberle!“