In einer langjährigen Beziehung hat man immer sehr ausgefallenen Sex. Montag: Ausgefallen. Dienstag: Ausgefallen. Mittwoch: Ausgefallen…
Kategorie: Verdorbene Witze
Sex sells! Das gilt auch für Witze. Schweinskram kommt einfach immer gut an. Wer die schmutzigen Witze nicht mag, kann ja weiterklicken.
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“ Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“ „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben.“ „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen.“ – „Und der Scheidungsgrund?“ – „Ach, mein Mann ist zu zweihundert Prozent impotent.“ – „Sie meinen total impotent?“ korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine zu zweihundert Prozent impotent!“ – „Aha! Und was meinen Sie denn damit?“ fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen.“
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel zu einer Oase. Dort angekommen, klagt er, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: „Ach, das ist kein Problem! Führe mal dein Kamel ganz langsam rückwärts in das Zelt da.“ Gesagt, getan. Der Beduine nimmt zwei Backsteine und haut damit dem Kamel auf die Glocke. Das Kamel macht einen Satz und haut mit großem Tempo ab. Sagt der Besitzer: Wow! Aber wie soll ich denn jetzt mein Kamel wiederbekommen?“ Meint der andere Beduine: „Stell dich mal ganz langsam rückwärts in das Zelt da!“
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“