Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: „Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?“ Ehemann: „Drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Taxifahrer: „Wo darf ich sie denn hin fahren?“ Ehemann: „Wuppertal, da wohnen wir.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal.“ Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: „Wuppertal ist eine scheiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt“. Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er sagte Wuppertal wär eine scheiss Stadt und ich glaube er kennt dich!“
Kategorie: Verschiedene Witze
Auch bei den Witzen gibt’s welche, die sich in keine Schublade pressen lassen. Das ist auch gut so, denn sonst wären dem Humor Grenzen gesetzt und das wäre schade drum.
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“, fragt der Ober den seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
Zwei verliebte Milchtröpfchen: „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“ – „Das geht nicht, ich bin pasteurisiert.“
Der Kleine zum Vater: „Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!“ – „Du bekommst einen Kindercolt!“ – „Ich will aber einen echten!“ – „Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?“ – „Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt hätte…“
Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140, das Mofa hält mit! 160, 180, immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: „Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!“ Antwortet dieser: „Nee, Jacke in deiner Tür!“